Un poco de humor

En estos calurosos días de verano, al igual que ocurre con las comidas que nos apetece cosas más ligeras; he preparado algo más ligerito de digerir. Un poco de humor "amarillo", aliñado con ingenio chino e inocencia japonesa.

Me abure la crisis

Esta mañana escuchaba Canal sur radio, la mayor parte de la programación estaba dedicada a la inauguración del metro del Sevilla, que después de toda una mañana oyéndolo creo que soy un especialista de él.
Otra parte la dedicaba a la participación de los oyentes con el tema ¿qué nos aburre? Después de pensar que podría ser una de las cosas que más me aburre, la misma radio me dio la respuesta la CRISIS.
Una de las definiciones que más clara da la RAE de la crisis es : “Situación dificultosa o complicada”. Y realmente lo es.
En un principio eso de la crisis nos sonaba a chino, a lejano pero poco a poco hemos sido testigos de primera mano de personas que pierden su puesto de trabajo o empeoran su situación laboral.
Luego pienso que hoy día a cualquier cosa se le hecha la culpa a la crisis o que la respuesta de toda pregunta es la crisis , también pienso y se esta viendo que esta “situación dificultosa” está siendo aprovechada por grandes empresas para enriquecerse aún más a consta de prescindir de personal “por culpa de la crisis”.
Pienso que no es nada bueno que todos los medios nos bombardeen con tanta crisis, por eso he llegado a la conclusión que este tema me aburre.
Intentando de poner un toque de humor os dejo una canción del colombiano Crisanto Alonso Vargas “Vargasvil”, cuyos giros, expresiones y descripción de su realidad no tienen desperdicio, se titula el optimista o parado.

He aquí la letra de la canción, esperemos no tener que llegar a ese extremo:

Que cosas tan tristes que tiene la vida

la plata no alcanza ni pa’ la comida

con la situación que estamos viviendo

ya mas de un fulano se esta enloqueciendo

me fui de travestí a buscar empleo,

y me rechazaron porque soy muy feo.
Ya cumplí tres años buscando trabajo,

me mandan pa’ arriba y de arriba pa’ abajo.

Yo estaré dispuesto a cualquier oficio,

cuidando pirañas, lavando edificios.
Matando zancudos, persiguiendo rata

so desactivando minas quiebrapatas.

Yo pego botones y cambio bombillas,

cuido pensionados y hago mascarillas,

le tiro las cartas le leo el tabaco

le tiño el cabello le afeito el sobaco.

si quiere le sirvo de gato p’al coche

si no tiene perro le ladro de noche.
Persigo ladrones y cargo ataúdes

le traigo razones y llevo saludes

le busco un perdido, le celo a la esposa

y si está aburrido le consigo moza,

lavo calzoncillos, aplico inyecciones,

le cuido los niños y pongo condones.
Consigo entrevistas, invento disculpas,

yo le hago la fila, le pago la multa,

falsifico firmas, le cambio las huellas

y soy un experto inflando botellas

yo hago exorcismo, le espanto al demonio

y le ensayo novias para el matrimonio.
Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero,

le saco los gases, le limpio el reguero,

le cambio pañales cuando huela feo

después de bañarlo yo se lo asoleo.

Cuando esté muy triste yo le calmo el llanto

y si usted no puede yo se lo amamanto
Sirvo de testigo en cualquier asunto
si no tiene pruebas, consigo el difunto,
hago de payaso, de contorsionista,
domador de tigres o malabarista,
soy todo un experto en asunto de amor,
si no se le para yo le hago el favor.
Si a usted por desgracia le faltan las manos
yo podré servirle como fiel hermano
cuando necesite hacer uso del baño
no se preocupe que yo lo acompaño,
si llego el momento de hacerlo y no pudo
pues yo se lo saco y se lo sacudo.
Amaestro pulgas, micos y elefantes
entreno tortugas, preparo purgantes
le tengo el remedio para la diarrea
con tal que me paguen yo hago lo que sea
me le tiro a un carro, me le pongo a un tren
me lanzo en pelota del Empire State.
Me ofrezco de sapo pa’ un experimento
me encierro en la jaula de un león hambriento
me voy pa’ Israel como palestino
por necesidades vendo mi intestino
y aunque los gringos conmigo se enfaden
me iría a cuidar a Osama Bin Laden.
Me lanzo amarrado desde un avión
me agarro a mordisco con un tiburón
por plata he dormido dentro de una cava
he montado en globo lo que me faltaba.
Mostrando mi hoja de vida deambulo
tan solo me falta ponerme a dar cu…..lo
Y falta poquito…

"Salón de belleza El Tijerita"

Aunque más vale tarde que nunca os traigo algo de carnavales, este año los he tenido un poco más abandonado pero al igual que el año pasado vi la final del Falla por Canal Sur. Este video es de la chirigota ganadora de este año: "Salón de Belleza El Tijerita” en su presentación. En la final, la chirigota de Kike Remolino pidió en su primer pasodoble la libertad religiosa, censurando que se compre la fe de los niños con regalos en la primera comunión. En el segundo, dura crítica para la diputada catalana poco amiga del acento andaluz Montserrat Nebrera. Con dos buenos cuplés y un popurrí completísimo concluyeron una actuación que les sirvió para alzarse por segundo año consecutivo con el primer premio (el año anterior con “Las Pitorrisas”)

El pedo de Quevedo

Quizás cuando ponemos la televisión y vemos esos programas del corazón en el que Fulanito pone a parir a Menganito y este a la vez le responde con la misma moneda en otro programa pensemos “¿esto es normal?” La cosa es que los piques entre famosos o las “fricadas” de ellos no es algo nuevo.
En la época del siglo de Oro español (siglos XVI y XVII) no había otro medio de expresión a gran escala que la pintura, escultura o literatura. Y con respecto a la literatura encontramos a dos grandes autores de esta época Quevedo y Góngora ambos enemigos acérrimos que aprovecharon ese medio de comunicación para que al igual que en los programas del corazón de hoy en día se insultaran mutuamente. Famoso es el poema de Quevedo a Góngora en el que lo describe como “Un hombre a una nariz pegado” y viceversa cuando Góngora le replica “Era su benditísima esclavina,en cuanto suya, de un hermoso cuero, su báculo timón del más zorrero bajel, que desde el Faro de Cecina”. Pero a parte de estos poemas dedicados hay un poema de Quevedo que para nada es una mierda, este es:

Poema al pedo

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:

el pedo es un pedo,

con cuerpo de aire y corazón de viento

el pedo es como un alma en pena

que a veces sopla, que a veces truena

es como el agua que se desliza

con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando

y por donde pasa va fumigando,

el pedo es vida, el pedo es muerte

y tiene algo que nos divierte;

el pedo gime, el pedo llora

el pedo es aire, el pedo es ruido

y a veces sale por un descuido

el pedo es fuerte, es imponente

pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida

porque hasta el Papa bien se lo tira

hay pedos cultos e ignorantes

los hay adultos, también infantes,

hay pedos gordos, hay pedos flacos,

según el diámetro de los tacos

hay pedos tristes, los hay risueños

según el gusto que tiene el dueño.

Si un día algún pedo toca tu puerta

no se la cierres, déjala abierta

deja que sople, deja que gire

a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados

pues se los tiran los licenciados,

el pedo tiene algo monstruoso

pues si lo aguantas te lleva al pozo

este poema se ha terminado

con tanto pedo que me he tirado.

Francisco de Quevedo

Curso dandalú

Si teneis un rato, aqui dejo un curso del que más o menos entendemos, un toque de humor al habla andaluza.

El susto

El susto es el miedo repentino e intenso, ante una amenaza inmediata causada por sorpresa, miedo, espanto o pavor; una preocupación vehemente por alguna adversidad o daño que se teme ¿Qué reacción hemos tenido ante él? ¿Qué cara han puesto aquellas personas que las hemos asustado?¿Cómo han reacccionado? Aquí van algunos ejemplos con el famoso laberinto que tienes que hacer, donde cuando más concentrado estás aparece la cara de la niña del exorcista. Algunos no tienen perdón sobre todo el del niño gordito

Mafalda

Mafalda, es el nombre de una popular historieta argentina creada por Joaquin Salvador Lavado (Quino), que a pesar de haber sido creada en los años 60 no pierde vigencia. Con el paso del tiempo, la historieta (protagonizada por una niña y su grupo de amigos) se ha convertido en objeto de culto no solo en Argentina sino que en muchos países alrededor del mundo.

Es el personaje principal de la historieta. Su primeraaparición fue el 29 de Septiembre en el semanario "Primera Plana" de Buenos Aires, Argentina.
A pesar de su corta edad, 6 años, está continuamente preocupada por el mundo, la política nacional e internacional, la sociedad y el avance del comunismo. Se pasa el dia escuchando las noticias de radio y television , o leyendo la prensa. Lo que más desea, es que su país avance, y ansía la paz mundial.
Es un niña de clase media, vive en un departamento con sus padres, y su hermanito, Guille.
Odia la sopa, motivo por el cual siempre discute con su madre.

Otros personajes son :

Felipe: Es un niño soñador, tímido, perezoso y despistado, pero por sobre todas las cosas muy bondadoso.

Susanita: Es una niña con un caracter pedante, egoista y perspicaz. Su principal meta es casarse (con un señor de buena posición económica) y tener muchos hijitos.

Libertad: es una Mafalda en frasco chico, pero en version mas radical. Su mayor aspiracion es ser traductora de frances y la pone nerviosa la gente complicada. Ella, asegura, es simple.

Manolito: Siempre esta al tanto del mundo de los negocios y basa su vida en hacer prosperar el almacén de su padre. un almacén que Manolito, de vez en cuando atiende. No es conocido por su inteligencia, ni por su delicadeza.

Guille: Es el hermanito de Mafalda, que al contrario que ella, le encanta la sopa. Le gusta llenar de garabatos la pared, el chupete on the rocks y Brigitte Bardot.

Miguelito: Tiene una inocencia a prueba de todo y vive reflexionando acerca de cuestiones sin importancia.

Los padres:La madre se llama Raquel. Dejó sus estudios para formar una familia, cosa que Mafalda siempre le recrimino.
No se conoce el nombre del padre, es un oficinista que se la pasa haciendo cuentas para llegar a fin de mes, y para que a su familia no le falte nada.

Las 20 etapas de un examen

Estudio científico real.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada histérica.

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man follao", "me clavaron", y demás).

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú), (típico).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

Material escolar (monólogo de Luis Piedrahita)

Buenas noches; de pequeños hay una cosa que va a marcarnos para el resto de nuestra vida, el material escolar ¿vosotros creéis que Leonardo da Vinci hubiera sido el mismo si de pequeño hubiera pintado con rotuladores carioca? pues no. No porque en el cole te enseñan que si mezclas amarillo con azul sale verde; si mezclas azul con rojo sale morado, con los carioca da igual que color mezclases que el resultado siempre era el mismo ¡caca! color caca. Además con los cariocas vimos por primera vez en nuestro pellejo lo que es la estafa si por que ponía carioca caja de 24 colores y era mentira porque eran 23 porque uno era blanco y no pintaba , hombre ya pero el blanco lo ponen para pintar sobre superficies oscuras…, mira tu haces una raya sobre una cartulina negra y es como si la raya se la hiciera Maradona…¡no queda ni rastro ! ya ya igual el blanco lo ponen para que lo mezcles con el rojo y salga rosa… mira si tu mezclas blanco con rojo salía… ¡caca! así que déjate de historias
Pero la mayor estafa en la época escolar es… La goma de borra boli que era como una lija del 15! que claro que borraba boli y el papel y el pupitre… y si te descuidas… ¡te borraba el dedo! si si. Yo tengo un amigo que se fugo de clase frotando en la pared con la goma de borrar boli… . Además cuando digo que nos marca lo digo de manera literal porque nuestro primer piercing nos lo hacemos en el colegio haber quien no se ha grapado nunca un dedo todavía tengo la marca…
En lo que mas nos marca el material escolar es sin duda en nuestra condición social siempre había un niño que tenia de todo y lo mas caro en mi clase ese niño se llamaba Mario .. tu venias después de reyes que es cuando uno renueva su material escolar y llegabas con tu flamante sacapuntas metálico con dos agujeros.. y entonces Mario sacaba un sacapuntas con colorines con forma de mickey mouse al que había que sodomizar para sacar punta al plastidecor.. y tu decías espera espera y sacabas tu boli bic de 4 colores.. yo siempre he dicho 4 colores para que .. el azul para escribir, el negro para subrayar, el rojo para corregir pero el verde.. para dar envidia! pero claro entonces llegaba Mario y sacaba su boli de 18 colores y el tío asqueroso decía ¡hay es tan grande que no se donde lo voy a meter..! pues aprende de Mickey Mouse guapo..
Reconozco que trajo a clase lo ultimo en ingeniería escolar … el estuche de dos pisos ¡Hala Mario nos lo dejas ver! Claro decías ¿que puede haber en el planta de abajo? porque estos estuches eran como las navajas suizas tenían mil accesorios y ninguno servia para nada por ejemplo la lupa de plástico que servia… para ver borroso tu decías ¿cual es el autentico objetivo de esa lupa dejarnos tuertos? NO!! Para eso estaba el compás claro es que los fabricantes decían un estuche para niños .. Pues vamos a poner algo que no corte y que no pinchen … UNAS TIJERAS y efectivamente te ponían unas tijera de punta redondeada que eran una mierda que el papel se metia por medio.. eso si el cartabón afilado que te cagas q cuando lo cogias te fastidiaba los dedos y el la escuadra también
Había una cosa extraña en todos los estuches era una regla que para que servia… para dibujar iglús .. Pues se ve mejor que con la lupa ¡que no que esto es el transportador de ángulos! Que nos sonaba como la nave enterprise ¡EL TRANSPORTADOR DE ANGULOS! vienes a clase en bici?? no vengo en mi transportador de ángulos es que yo creo que para acabar con las diferencias sociales todos deberíamos tener el mismo material escolar por ejemplo todos con el boli bic que es el boli de la clase obrera pero.. claro no serviría nada que tengo que admitir por mucho que me pese que el bic naranja de Mario siempre escribirá fino y el bic cristal siempre escribirá normal.

Parecidos razonables

Aquí os dejo una serie de parecidos razonables, haber cual de ellos se os parece más. Las imágenes de los políticos están muy bien

Para adelgazar, un regimen muy especial

Aqui os dejo este video de una dieta para adelgazar con más de 40 años de experiencia

Mensaje de Navidad de Juan Carlos I (algo modificado)

Este video os lo cuelgo porque me ha parecido muy gracioso, el montaje que han hecho. Espero vuestros comentarios.